Temas

Me he dado cuenta de que puedo quemar la casa del vecino.
De que me gusta a partir de hoy la leche sola y sin azúcar, diez y nueve años odiandola y échandole kilos de azúcar a la hora de tomarla por obligación, y de repente me gusta. Es complicado por que no sé hasta que punto puede llegar a engordar, la coca cola me gusta y engorda, pero no siempre la hay en casa, pero leche siempre hay, y tan fría, está tan buena.
Es como cuando hace poco menos de un año empezó a gustarme la cebolla, o hace un año la mostaza, que sera lo proximo, ¿el ketchup? No, el ketchup nunca me gustará.
Me he dado cuenta tambien que al salir a fumar a la terraza el cigarro sabe peor, y la melancolía, (y yo no soy de melancolias) recorre mi cabeza, y me inunda con su estupidez mórbida. Sí, tambien es complicado... fumar digo. Me he vuelto inmune a los sentimientos estúpidos y sin sentido.
Esto es esa clase de cosas que pasan a las 2.41 de la madrugada, te da por escribir estupideces y como sabes que ahora nadie lo leerá, no te echa para atrás la vergüenza, el pánico escénico. Así que mañana ya habrá lugar para ruborizarse, y para beber leche, por segunda vez en mi vida y con gusto de ello.

Anti, Güedades.

Conjugar palabras inverbadas, dandole juegos de verbos con jugados

Manías

La limpieza, para algunos una manía, para otros un descontrol
"El polvo no lo he ensuciado yo" -Decía-
Entonces no lo voy a limpiar. Lo que haré será ordenar, limpiar si, claro, si se me cae algo húmedo, lo limpio, si ensucio lo limpio, pero si no molesta, no.
No es que seamos guarros, sucios o dejados, es que lo que no se ve no se limpia, el polvo si no lo tocas, no se ve, no se siente ni nota, al caso, no se limpia.
Limpiar tu casa es: Meter toda la ropa en el armario. Barrer si eso. Ordenar un poco el escritorio si tienes pensado utilizarlo para algo. Jamás hagas la cama, no tiene sentido, volvera a deshacerse. No limpies las ventanas, las cortinas no estan para adornar, estan para que no se vea la suciedad, sino no habria cortinas y tendriamos las persianas bajadas en el momento que no queremos luz. Las ventanas jamás han de limpiarse.
La casa se limpia en el momento este de locura que viene alguien y tienes que tener todo perfecto, ahi si eso coges un trapo(de los que se hacen con las camisetas viejas de tu padre) pero claro, tienes que buscar el sucio trapo, y si, sucio, porque cuando lo encuentras esta jodidamente sucio, lleno de mierda y dices bah! que va, asi se ensucia mas y no. Buscas otro, porque sigues en tu estupida posicion de querer limpiar con el "fush fush", entonces coges otro trapo, éste en concreto tiene grasa, a saber de qué, y claro ya decides no limpiar.
El truco oara que todo este limpio es que tu padre se compre camisetas guays y tu madre deje de ahorrar en trapos amarillos...

Simplezas

Me gusta ponerme en los ojos de los demás.
Mirar todo desde fuera, y pensar como me ven, y leerme a su modo, o al de el otro.
Lo gracioso es que cuando cambio de parecer siempre cambia la imagen que tengo de mi, respecto a mi, a éste, o a éste otro...
Lo bueno es que cuando coinciden mis espectativas con las de sus ojos en mi mirada es algo grandioso; cuando siento vergüenza, no vale la pena; y cuando no siento nada en absoluto, es que no debería haberlo hecho.
Me gustan las estupideces.

Inoportuno.

Quedan.

Se enlazan, hablan, ríen, juegan, se pelean, se vuelven a enlazar, se duermen.

Despiertan.

Se estiran, te vas, vuelves, te quedas.

Se apegan y duermen.

The Scientist

El tema va de lo siguiente, hablando hoy con un amiguete, me enseño su argumentacion, y me gusto
La cosa de la ciencia, la utopia, el creer o no.
De donde viene el universo, el mundo, tu, y yo? Ni idea, muchas teorias, pero ninguna es cierta con credibilidad.
Pero entró en el tema del sentimiento. Habia un cientifico que dijo en la Quod(?), que solo estabamos capacitados para tener un numero limitado de amigos, realmente de verdad, que el amor era un sentimiento que estaba mas alla de la amistad, y se explicaba mediante movidas cientificas, yo no sé nada de ciencia, y bueno me lo tome como algo abstracto. La question es que si los sentimientos son cosas científicas, es una cosa tremenda, que clase de ciencia hay en cada cabeza de cada enamorado? o en cada cabeza de cada persona que hecha de menos a su amigo, y dice joder me apetece quedar con tal, o no me puedo enfadar contigo porque eres mi mejor amiga, es algo rarisimo, basicamente porque la ciencia no tiene mucho que ver en esto y parece ser segun teorias que si.
Cuando tienes un amiguete tremendo, que te enseñe lo que sea siempre te va a gustar, o cuando tu novio, o novia te dice de hacer cualquier cosa y porque lo amas, o por hacerlo feliz dices que si, esa sensacion de necesidad de verlo, donde esta la ciencia? No la encuentro yo, realmente, estoy escribiendo fatal, y si un poco desordenado esta todo, pero que tendran que ver el amor y la ciencia...

Siento la falta de tildes...

Desde el campo

Triste, es bastante triste no poder desconectar.
Fuera hace frio y el campo esta guay pero no puedes ir en vaqueros todo el tiempo y las zapatillas tan monas que traías al regresar ya no lo seran tanto.
Lo peor ya ha pasado. La noche mas fría del universo, menos mal que yo dormí acompañada de achuchonacos de Valen, pero dios santo que frío. Y lo mas gracioso de todo es lo mio, claro venir al campo, a un camping y no traerme ni tienda, ni saco de dormir (es que cuando llegue a las mil el dia anterior no se veía donde estaba, y por la mañana no estaba por lo tanto sin saco) tampoco he traido comida, ni nada.
Lo bueno que tiene esto es que las estrellas desde aqui (no estoy tan lejos eh) se ven tremendamente bien, es increible, millones y millones de estrellas alumbrando nuestra parecelita.
Hace un par de horas cuando me desperté, cacareó un gallo, y me saludó un Padre, sí, un Pa dre, si, un cura. Me dijo algo asi como: "buenos días que no son frios ni calurosos" algo asi he dicho, y yo sobadisima muy cordialmente le devolví el saludo con cierto desprecio pero mucha simpatía para disimularlo.
Ayer nos fuimos a dormir Valen y yo tras contarle una historia del señor Capote, ibamos bastante a nuestro rollo, riendonos de absolutamente todo...
Y esta vida rural tiene cosas como ver atardeceres preciosos tiraos en un prao, o no se.. cosas...
Pero realmente me apetece volver, aqui hace mucho frio y yo no tenia ni idea de la poca tolerancia al frio que tengo, de hecho ahora estan abriendo la puerta y santo dios! ya podrian tener consideracion por mi.
A ver si al final mi estadia en el campo es algo conmemorable y no algo que tachar y no volver a hacer jamas en invierno, aun me acuerdo del camping del fib... ahi no habia frio, ni niños, ni poqueros, los vecinos te hablaban, no como aqui, vaya sosainas. Pero claro el fib es el fib.

Hablemos del FIB, han confirmado a Julian Casablancas, que su nuevo disco no esta mal pero esperemos que cante algo de The Strokes, eso si que estaría bien. Tmabien The Sunday Drivers, que me ha hecho bastante ilusion, porque quiero verlos desde hace algun tiempo, de todos modos con Vampire Weekend tambien podemos deleitarnos modo grosso. Al menos ahora puede que vaya al FIB, puede, es que es eso el fib no solo es música, es la fiesta, los 9 dias, noche tras noche, mañana tras mañana, durmiendo, playa, conociendo una media de 15 personas/día, de los cuales te das cuenta que la mitad son idiotas, ademas este año hay que ir, porque no nos cogimos la que queriamos el año anterior, ya fuimos principiantes, y ahora sabremos a que atenernos... Pues nada, campings campings campings

Tema siesta

Mejor placer habrá pero ahora mismo el mío es este:

Levantarse de una siesta de improvisto, decir... ¡No! como quien quiere un ratito más.
Una pasada.
Te echas un ratito más, pero es imposible concebir el sueño ese que llega sin avisar.
Luego coges y te vas al espejo; -Hola espejo. -Hola -dijo él- Te ves recien levantada y preciosa. Parece que hoy será una buena tarde.
El espejo dice cosas muy raras - piensas-. Pero cuando ya has dejado de darte cuenta, estas bastante contenta, no por lo del espejo, pero por algo en especial, y nada en particular, quizá por despertar de la siesta, hacer un momento piti, y ver la vitalidad esa que a saber de donde acaba de salir.

Julián Carax

Es uno de esos nombres que jamás olvidarás. Como Macondo, o Sancho, Andrés Hurtado, al menos para mi.
Me hablas de él, y me encantaría descubrirlo. Hace mucho tiempo que no lo veo.
Me enamoré de él en verano, en mi terraza, solo estabamos él y yo. Bueno, dejadme aclarar mi locura de enamorarme, él no existe, por eso me enamoré, sino no lo hubiera hecho, seguro.
Hace ya algunos años que esta locura pervive en mi cabeza, pero no suelo recordarlo, solo cuando hablamos de libros.
Me enamoré. Como loca, deseaba conocerle, deseaba leer más, y más. Nunca quise que acabara ese libro, el desaparecería.
Hoy, me acordé despues de mucho tiempo, de ese nombre tan enigmático, Julián Carax, tiene carisma, enfásis, es especial. Me di cuenta entonces, que es más fácil enamorarse de un personaje literal, que de uno de una película, o de uno real. Al literal le pones tu la cara, él la persona, la cara poco importa, pero te imaginas sus movimientos... su vida fuera de esa cárcel que es el libro, preciosa cárcel, quien fuera...

"Hay peores cárceles que las palabras", decía Carax.

Dos párrafos

De repente, me cruzo subitamente con un aire de lo que fue aquella vida que llevaba, y me entró un extraño dolor, en el pecho, en el estómago, un dolor antes no conocido, es diferente, es como... no sé, simplemente diferente. Por lo tanto dale a la "x" de cerrar; cierra, y no lo vuelvas a abrir. Será lo mejor.

Era raro lo del POP, ahora que empiezo a asumir que escucho música pop, creo que tengo los pies mas en el suelo, lo independiente, lo indie, alternativo, es POP. He de asumirlo ya. No es el canto del loco, no es Conchita, ni Pignoise (XD), pero es pop, otro tipo de pop, otro pop, popscene, tampoco es Rock, pero para eso hay otros momentos. No soy una popera, pero está es la realidad y asi es como ha de sonar. Con música.

Cesare Pavese

La poesía comienza cuando un necio dice del mar: "Parece aceite". No se trata, en absoluto, de una más exacta descripción de la bonanza, sino del placer de haber descubierto la semejanza, del cosquilleo de una misteriosa relación, de la necesidad de gritar a los cuatro vientos que se ha notado.

A las pruebas. Ahora que he alcanzado la plena abyección moral, ¿en qué pienso? Pienso en lo hermoso que sería si esa abyección fuese también material, si tuviera por ejemplo los zapatos rotos.

Y la buscada...

En el fondo, el placer de follar no supera el de comer. Si estuviera prohibido como está lo otro, habría nacido toda una ideología, una pasión del comer, con normas caballerescas. Ese éxtasis del que hablan ―el ver, el soñar cuando follas― no es sino el placer de morder un níspero o un racimo de uvas.

Espejito espejito, soy tan chula que no te necesito.

Desde entonces empecé a salir, salir Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, y los findes hacia otras cosas... salía tambien, pero no con tanta paz. Empece a gastar en tabaco, empecé a escribir a estas horas, en las cuales hace tiempo hubiera estado durmiendo, ahora parece que tengo pegada la cabeza a las manos... no sé si se me entenderá.
Empecé a despreciar a todo lo que no me hacia feliz, y la felicidad es abstractisima, empecé por lo tanto a odiar a todo aquello a lo que no amaba, y reciprocamente a amar a todo lo que odiaba. Era un sentimiento bastante fuerte, porque no puedo odiar algo que no amo ni amar algo que no odio, pero así me lo apliqué, y la desilusión fue continúa, uno tras otro llegaron los porrazos, y del mismo modo entre tantos habia siempre un poquito de libertad, llamemoslo así por ejemplo.


Es una de las frases más bonitas que me han escrito en un Pos-It.

Poesía

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...
pero...
realmente no me apetece

Elegí pena u olvido por sudor compartido.

¿Porque hay un dia de la mujer y no un dia del hombre?
Y si lo hay,¿porque no lo conozco? y si no lo conozco, es que es menos "famoso" que el de la mujer, y si es menos famoso, es que no es tan "importante"...
Quien tiene el blanco del camino en el ojo marcado... para llegar a la igualdad hay que partir de ella. Feliz día, para mi, pues.

habemus albergus

Ayer, por ejemplo, se me ocurrieron alrededor de quince cosicas mientras me dormía en la jodida calle, como las bolsas de basura esperando al camión a las 2 de la madrugada, de un sábado maléfico. Pues eso, me acordé de millones de cosas, que deberia haberlas escrito aunque sea en los borradores del móvil, pero no tenía fuerza ni para eso, sobadisima, alcoholizada.

Si ahora mismo recordase al menos la mitad de las cosas que pensé anoche, podría hacer algo muy grande... pero sera cuestión del destino, de que no será hoy el dia en el que haga algo molón, algo que marque de verdad.
Conclusión: De ahora en mas llevaré una libretita y si no tengo lapicero, escribiré como he hecho tantas veces con el lápiz de los ojos, y claro moderar lo que se ingiere, siempre.

Lluvia

De repente ella tenia el mundo en sus manos, tenía sus manos quemadas, las tenia vendadas... las tenia sin fuerzas. Recitaba poemas, preciosos, en calles con lluvias torrenciales. Vestía de gris, de verde, de marrón, a veces se le colaba el rojo y jamás utilizó un rosa. Tenia los ojos grandes, grandes y preciosos, tapados con unas modernas gafas de sol, bajo la lluvia.
No llevaba paraguas, ya que las gotas cayendo por su cara, por su dulce y colorada mejilla, columpiandose por el filo de su nariz, mojando labios, vaqueros y zapatos chapoteando en la calle, era el sonido perfecto, precioso.
Lo extrañaba demasiado, no le quedaban uñas que comerse, paseaba por la lluvia sin interés, sin frío, con frialdad. Hacia semanas enteras que tenia la música descuidada, los dedos cada dia crujían menos, y le dolía más el cuello, los párpados pegados, buscando escapismos a velocidades inimaginables... buscando magia donde no la habia, tirando horas, donde antes faltaban ahora sobraban...
El cine le daba la vida. El cine, ese a quien tenía por un extraño desde hace años ya... su pelo, loco, rizado, despeinado, recien vuelto de trasnochar noche tras noche, recien salido de una ducha rejuvenecedora, recién levantado, era maleable, pero la sacaba de quicio.
Vacío. El vacio interior, no habia comida, sólo el alcohol tenía cabida, abundantes cigarros rubios, manifestando su deseo de ser pisoteados, de ser consumidos y saboreados, asqueroso sabor de boca. Tenía poco tema de conversación, pocas imágenes, pobres y pocas palabras, demasiado sentimiento de algo pero no saber de qué exactamente, indiferencia ante aspectos bastante importantes, y diferencia en poquisimas cosas sin importancia alguna.
Cuando bebía agua fría del grifo, a las cinco de la mañana, sin haber dormido ni una hora digna de sueño, notaba como recorria el agua su cuerpo, a lo largo de órganos inecesarios, de un tremendo vacío, cada uno de ellos se enfriaba, se mojaban, cae. Cae el agua como si de una moneda se tratase en el fondo de un pozo vacío, y se tambaleaba en su estómago, y giraba, y se fue

Playgorund

Jugemos a algo.
Jugemos a los barquitos. A esos que se hunden, tocado. ¡Pum! ¡Toma! Punto para mi; tocada... tocada... tocada... tocada... ¿Hundida?
Por eso el mejor juego del universo es el Monopoly, porque antes de terminar ya te has cansado de jugar, y siempre puedes robar a la banca.. o hipotecarte, o decir: NO JUEGO MÁS! Y todos contentos porque nos repartimos tu dinero, devolvemos las calles, y nadie te echará de menos...

Fools on parade

Lo que hace feliz es lo superficial, ya no sé ni escribir con coherencia, me has quitado la vida entera, me has quitado los momentos mios, los de los libros, los del lapiz sin punta, los del perfume, me quitaste momentos de litronas, y me robaste momentos de baño a solas, me robaste el primero, y hasta hoy el último, me arrebataste la juventud, los dieciséis, diecisiete, dieciocho, parte de los dicinueve, pero espero no cambiar de dígito, no me los robaras los veinte tambien... Me quitaste todo el amor que tenia para dar, el odio más ruín, las tardes mas cortas, me dejaste a solas en las más largas, me diste la vida, y me la quitaste a los dos días, me mentiste como un perraco la mitad del tiempo que me tuviste, y me robaste las lágrimas mas sinceras, y jamás me meé de la risa contigo, nunca me regalaste un baile, jamas me rogaste que me quedara cinco minuteles mas, ni siquiera ultimamente querias robarme 30 minutos a lo sumo de mi vida... nunca me antepusiste a tu tiempo, pero lo antepusiste a él a mi. Pero siempre juraste quererme, aunque bueno... siempre me juraste y perjuraste amor eterno, casarnos, y los tipicos hijos, nos peleabamos hasta por que nombres ponerles... Me prometiste viajes eternos por el mundo, aventuras que yo nunca imaginaría a tu lado... me hiciste los regalos mas bonitos que una persona puede hacer, me llevaste a comer y a cenar a cada bar de pasta italiana de aquí, engordamos como unos cerdos comiendo queso, y nos pasamos noches enteras jugando al pro, nos perdimos, nos echamos de menos, y tambien lloraste, y lloré... pero estas ultimas lineas ya no pasan... ya no. Es como una degradacion en el tiempo... es como que ya nada bueno nos queda, estamos desgastados, desengrasados, como si algun tornillo se hubiera perdido por el camino y jamás nos paramos a ver cual era por miedo de darnos cuenta de que estabamos destartalados.... es casi como cuando hay una muerte cerebral, estas vivo, respiras, comes (a tu manera), pero no estas... no estas y nunca volverás al mundo, jamas volverás a correr, ni a mearte de la risa, no podras volverte a fumar el piti de despues, ni siquiera habra después.... comes agua, bebes agua, cagas agua, y meas agua...

Nuevas espectativas

Dado que ya tenia una "cosa" de estas, llamada blog, y hoy decidí rehacerme uno, aqui estoy, como un año despues intentando explayarme en un monton de memoria acumulada dios sabrá donde.
Quizá esto surja de una necesidad inminente de hablar con alguien, de demostrar una felicidad incierta, abstracta, pero bueno, será otro tema, la felicidad abstracta.
No tengo pensado dedicarle mucho a esto, simplemente que por una vez que me acuerdo de la contraseña de uno de mis correos electrónicos, he decidido utilizarla, y revivir este sitio lleno de polvo (del malo), bichos, y telarañas. Le costó entrar, pero entró.